家

最近两天一直很忙，这边工作马上结束，好消息上次应聘的工作也通过了，下周就可以正式上班啦，又可以做我喜欢的工作了，心里的一块大石头也终于落地。这两天也在忙着找房子，生活即将步入正轨，终于熬过来了。小马儿最近情绪也稳定多了，昨天和她一直聊到凌晨两点，很久没有这么畅快的聊天了，恋爱需要沟通的。昨天请朋友来家里吃饭，主要是想给小马儿做个菜，请她试个毒，第一次成功的做出一道可乐鸡翅，，朋友对我的菜品评价还是很高的，我是一个喜欢做菜而不喜欢吃菜的人，我很享受做菜的过程，虽然有时候做的并不好吃，但是我也在努力进步。趁着这几天好好学学厨艺，小马儿来了就可以给她养的白白胖胖的了。

今天晚上我妈来送东西，我很少提到我的家人，因为我跟家人的关系很差，这也是唯一能让我情绪失控的事情。

我出去租房子有很大一部分原因是因为家人，可能在外人眼里我是一个非常叛逆的女生，不听父母的话，但是只有我自己知道，我为什么会对他们态度很差。从小我就是留守儿童，小时候很想和父母聊天，可是他们总是在忙，忽略我，从来没有给过我精神上的关注，更不会给我物质上的安全感，我的童年过得很差劲很差劲，我开始慢慢的远离他们，不再和他们交流，一直到上了大学，我知道自己心理出现了问题，但是我不敢去面对，一直以来都是自己硬生生扛过来，没有人知道我那段时间多难熬，我没有告诉他们，因为他们只会觉得是我小题大做，我不愿意和他们提及任何有关我的事。大学毕业后我鼓起勇气把检查报告单放在卧室的书桌上，希望他们能看到，并且安慰，重视我，可是并没有，我的报告单像一只被抛弃的小狗一样，没有任何人注意到它，那一天我哭了很久，连我自己都不知道我是怎么睡着的，然后第二天又像个没事人一样照常上班。直到前几天我的姑姑偶然提到这件事，我才知道其实他们都知道我的病，原来那一天他们都看到了我的报告单，可是为什么没有一个人来问我一句，哪怕就一句简单的关心的话，这些都没有。我已经哭不出来了，提到他们我只有恨，我知道他们并不爱我，不关心我，对我只有无止尽的控制欲，我都知道。

后来我越来越讨厌他们，开始不停的反抗，从吵架，到现在的冷暴力，一开始我也只是讨厌他们跟我交流，不知道从什么时候开始厌恶他们对我的任何肢体接触，甚至听到他们的声音就开始控制不住情绪，心里的火开始压制不住，变得毫无耐心，我宁愿将自己的耐心分给一只狗一只猫也不愿意分给他们万分之一，因为他们根本不值得我去这么做。虽然很少见到他们，但是每次他们来，我都会莫名其妙的发火，情绪失控，变得非常暴躁，甚至有时候会做出一些过激的行为，到处摔东西，大哭，但是我没办法让自己平复，除非他们离开我的生活圈，我才能逐渐平静下来，我知道这是躁郁症的表现，心理疾病只能自己承受，没办法吃药治疗得好的，这也是我一直不去医院的原因。

就像今晚我告诉我妈我过几天要搬出去，她又开始用那种可怜的眼神看着我，开始说自己多舍不得我，假惺惺的关心我，可是这些话在我耳朵里面全变成了嘲讽的声音。我对她置之不理，把吹风机开到最大，试图用噪音掩盖住更聒噪的声音。我多希望我的头发再湿一点，这样我就不用听她说话了。我从未想过怎么样和他们缓解这种处境，因为我从来没有想过原谅他们。我不是一个圣人，我只想自私一点，让自己开心。

因为他们对我的忽视，导致我非常的缺爱，内心很自卑，因为从小到大，我的家庭从来都不是一个幸福的家庭，我的父母只有无休止的争吵，每天都因为一点小事斤斤计较，我在他们的谩骂声中度过，听过很多肮脏的话语，所以我心里有病也是正常的。

但是我很快就会逃离这种压抑的生活，不管过的怎么样，我都会认真的对待，因为这是只属于我一个人的生活，过的再艰难我也是开心的。

今天周四，十点半小马儿已经睡觉了，明天晚上下班又可以见到我的小马儿了，我要调整好心态，开开心的陪她玩几天，不想把负能量的情绪传给她，一个家里有一个人承受不开心就够了，和我相比，小马儿要幸福的很多，她有很爱她的父母，有可爱的妹妹，还有喜欢她的朋友，她永远被爱包围，她也值得被爱。我的小马儿永远都要开开心心的像个孩子。

今天也是想小马儿的一天。