我的痴呆同学（日记）

最近有些馋酒，但我知道，我馋的并不是酒，只是想要有一个理由泻一些心中的不甘与愤懑。积极的维护着自己所谓的自尊，只存在于专属于自己的不足一平米的地盘。饥饿感除了知道该吃饭了，更多的是我知道自己还活着，是一个鲜活的人。压抑着自己的本性，这或许令许多人反感，但也只能如此，我有什么资格改变别人呢？即便我看不起在座的任何人，他们除了素质上的欠缺，或许还有精神上的病症。可惜他们尚未察觉。

他们像是一群层次稍稍高一些的鬼魅，在嘲笑一群层次稍低的小鬼，并且被嘲笑者无比欢喜。他们或满口烂屑，或脏话满天，这些是为了证明自己高人一等吗？殊不知，别人只认为这是一种非正常人类的所谓“痴”的表现，以伤害别人自尊为乐，他们为此取了一个无比高大的名字，称之为“玩笑”，“笑”又在何处呢？

我想是不懂抒发自己情感的机器人，无数次的反问自己，跟着群将灵魂与人性同时摒弃的“人”计较，那我又比他们成熟几分呢！我是什么时候知道自己还活着的呢？我记不得了，只记得那天他们撕去了我的胳膊，撕咬，吸吮，冷冽，呲着血色的牙齿，嘴里还残留一许“人肉。”告诉我：“对不起，我们实在太饿了。”我不甘的吼叫着，歇斯底里，我渴望别人能听见，可他们从没有停止过手中的动作，便指责我，“见死不救”

逃跑，哭泣，无助的呻吟，已无望在这喧闹的世界中喊出一句像样的话，面临一群恶魔和疯子统治的世界，路不好走，却有两条：成为养料，亦或是成为疯子。我要从此同流合污吗？要丢弃自己的灵魂吗？要成为那些吃人的压抑的不知其所的凶手吗？可惜“人”并不是像样的事物，我亦不喜欢。

23/11/9

篇二（日记）

家，“天下之大，何处为家”，这仅是一句话而已，可是不禁细想，家难道仅是一所房子，一处住所？生病的日子，日渐久了，未得见好转，便更念家了，如今虽已初秋，仍透着半分温热，可树中繁茂碧绿一桩的叶子，却渐渐凋零，问它：“你的生机呢？”回：“在来年的春日！”我呆愣瞧着地上焦黄的枯叶，可能它也想家了吧！

不落叶的松是那么的可亲，散发着一股独有秋日气息的芳香，他是不是坚持等，冬天的一句“再见”呢？或许是去年的一句承诺，令他等了许久，他用针尖刺去了多少暧昧，寻得“君子”之名，他说：“雪，她一年只回家一次，让我等着她，我答应了！”

晨曦的冷冽，使万物都沉寂了，拿着秋天里略显单薄的外套，裹挟着自己的身体，抬头望，月亮还挂在树上，透着凄寒孤寂，我的家在哪？在耀眼灯光，家人在餐桌前的欢颜一笑；在温暖如焱，独属自己的阁间书房；在年少之时，漫无目的却勾勒出我美好梦境的歌谣，我念得何止是那一处小家。还是年少时攒下钱来都未曾买下的甘甜，是风华正茂时，守望梦想的航班，是征程路上的欢颜，我念得是家，是我依靠的港湾，是替我阻挡风雨的山川，是我眼中留下的一行心酸。

23/11/1