在别人眼里，我或许显得高冷、沉稳、内敛、不起波斓，可实际上那只是我的面具。我总爱说些言不由衷的话，把真正的心意藏在层层叠叠的隐喻里，像把秘密锁进带花纹的匣子，盼着有人能读懂那纹路里的密码。就像我发朋友圈的文案。就希望有人能透过文案看到我的情绪， 盼着有人能透过屏幕，读懂我字里行间的叹息。
我从小就不擅长赤裸裸地表达需求和情绪，哪怕只是一句“我需要”——对于我来说都像跨越一条难堪的河。我经常做的，是在心里演练。明明有话要说，却在脑子里推敲无数遍，删掉尖锐的部分，换上委婉的语气，最终什么都没说出口。我总是忽冷忽热 隐藏自己的感受，有时候我恨自己拧巴，别人让我不开心，我习惯独自闷气、自己消化。
我很少把问题摆在明面上，更不擅长直接指认不快。表面看，我像在回避冲突；其实内心深处，是渴望有人能穿过这层沉默，发现我的情绪不对。我一边提醒自己，不要说反话，要勇敢表达；一边又在关键时刻哑口无言。理智告诉我安全感是自己给自己的，可现实里，我从未真正做到过。矛盾像一根根细小的刺，密密麻麻长在身体里。一碰就痛 ，我这么拧巴的人 做我的朋友和爱人都挺难的。
有时我会幻想：如果有一天，有人不必我开口，就能看见我那一点点笨拙的心思，能在我装作若无其事时递来一杯水、一句安慰，那该多好。可我也明白，人生不能总指望被看穿，于是我在两种冲动之间反复横跳：既不敢完全暴露自己，又确定有人洞察；既然嫌弃自己敏感又害怕自己变得麻木；既想要靠近，又害怕靠近的代价。或许是我太拧巴，既渴望被理解，又害怕太直白的袒露会受到伤害。所以只能把心事藏在隐喻里，像在沙滩上写秘密，既盼着潮水能把秘密带到某个人身边，又怕潮水太急，把一切都冲得无影无踪。
这就是我，拧巴、敏感、磕磕碰碰表达的人，我没有办法把所以心事都翻译成可理解的语言，也不再奢望每个人都能看透我。你不懂我的瞬间 我一句话都不想说，渴望被理解却说“我没事”想靠近却故意往后退三步。总是因为别人的话伤心好久，很难过但又说不出习惯性自我崩溃又治愈。我们像在迷雾中举着灯的人，明明想被看见却偏要背对人群。这样的我真的太拧巴了，自己活得也好累。
或许，那些藏在隐喻里的情绪，终有一天会被人读懂；或许，我终会慢慢学会直白地表达自己。但此刻的我，依然在这些言外之意里徘徊，既享受着这份隐秘的安全感，又期待着一场不期而遇的懂得——懂我那句“还好”里的委屈，懂我那句“随便”里的在意，懂我所有隐喻背后，那个渴望被看到真实的我。在我试探的时候，给我一个坚定的回应；在我不安的时候，给我一个温暖的拥抱；在我怀疑的时候，让我清晰地感受到，我是被你稳稳爱着，像我这样的人爱我需要千百遍的回应不是轻飘飘的一句“喜欢”不是转瞬即逝的热情而是日复一日的确认。像清晨的阳光，像夜晚的星光，日复一日，年复一年。
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