我是一个孤儿。

我在一个福利院里长大。

那里很恐怖。

令我至今想起那里的生活都忍不住条件反射般地颤抖。

在那里，我好像每分每秒都在被人欺负。

难道是因为我太弱小吗…

很痛，哪里都痛。

他们会抢走我的食物。

尽管他们其实并不饿。

他们会当着我的面，把我的食物丢进垃圾桶里。

他们想要的仅仅只是让我没有东西吃。

他们是故意的。

他们就是想要欺负我。

我不知道为什么。

我也不想去管…

那里的阿姨们对所有人都漠不关心，好像只要做好饭菜，在某个时间点赶我们回去睡觉她们就与我们没有半毛钱关系。

所以我只能默默地忍受一切。

想着有一天离开或许一切都会回归正轨。

我真的好想见到，除去福利院以外的，天空上的阳光啊。

我有时候会想，我的父母在哪里？

他们是死是生？

如果是死，那也没什么。

但是如果活着，他们为什么要抛下我？

为什么要让我承受这些…这些他们自己都不一定可以忍受的痛苦？

有时候想起来就…就特别难受啊…

我甚至开始一度地怨恨上他们。

如果不是他们，我怎么会需要承受这些。

我渐渐长大，可他们对我的欺负不但没有停止，反而变本加厉。

他们弄脏我的床褥。

撕烂我的衣服。

抢走我的所有东西。

对我拳打脚踢。

我被他们摁在地上动弹不得，他们笑着闹着往我身上尿尿。

我好想逃出去。

可那时的我能做到的好像只有无助的哭。

就算到现在，如果有人欺负我，我同样还是无法做到任何事。

我只能在事后再去寻求帮助。

我一直在这里待到18岁。

在我的学生时代，我一直端着架子。

我将我的出生伪装的很好，并且我恳求老师让他不要把我的出生跟别人说。

因为我害怕一旦别人知道我的出身会因此而看不起我，也像福利院里的那群孩子一样欺辱我。

所有人都以为我只是一个冷冰冰的不合群的人。

没有人知道我是一个没有父母的孤儿。

在学校里没有人敢招惹我。

或许他们有在背地议论。

但是我并不在乎。

我就这么一直一个人。

直到大学的第3年。

我喜欢上一个人。

我是在大一的时候遇见他的。

他的名字叫齐旿。

他特别的好，像一个太阳一样。

他见我一个人孤零零的，他会主动接近我。

我有点不知所措。

因为我基本上没有正常的和一个人交流过。

我又端起一副生人勿近的架子。

我看到他讪讪的有些尴尬。

但我并没有因此放下我的架子。

他就笑着向我挥挥手，然后离开。

他并没有气馁，他仍然每天都会来找我，虽然每次都是被我冷的离开。

我渐渐的对他有点好奇。

我开始悄悄的观察他。

后来，他的每一次接近我都感觉到很开心，我不知道这种开心从何而来，但我就是特别的开心。

可是我仍旧不会与人交流，我或许会回他一两句话，但语气依旧淡漠而疏离，他也好像并不在乎。

其实我有时候非常的羡慕他。

为什么他的那么轻松的就和那么多的人处成朋友呢？

我也好想和他成为真正的朋友。

可是我发现我做不到。

我发现架子端的时间一旦长起来就会很难放下。

等到大三，我渐渐的发现我好像有点喜欢他。

这种感情是对的吗？

我不知道。

我不自主的就开始默默的关注他，关心他的一些事情，每天都在心里想着他。

我每天都会在人群之后默默的掩耳目的关注他。

我开始尝试给他写情书，我想着这或许是一个表达我真正心里的好办法。

他一直都很受欢迎。

不过在我长久的观察以来，我也发现其实他和每个人都存在着一定的距离，他并没有真正的走到哪个人的心中。

我内心暗自窃喜。

时间就这么一天一天的过去。

我有些恐慌的发现，他好像慢慢的有一点点的倦怠。

直到某一个雨夜，我们争吵起来，那个雨夜以后他再也没有主动找过我。

我们再没有交集。

他离开以后，我一个人在家里哭，一直哭到凌晨3点。

后来因为过于疲倦，我睡过去。

我就这么平淡的过着日子。

直到有一天我被人侵犯。

全身上下宛若散架一般的疼痛侵扰着我的神经。

无论我挣扎得再怎么努力，我都躲不开。

完全无法逃离。

我感觉我整个人由内而外都脏透烂透。

我还能拿什么去喜欢他呢？

本来就不够格。

我默默的写着那封从大三一直写到现在的情书。

虽然我并没有勇气把它送出去。

但是这封情书就好像我的念想。

像一个执念一样。

好像我不把它写完，我就不会甘心。

我有写日记的习惯，我喜欢记录零碎的小事情。

我把自己的所有秘密都记录在里面。

包括我的喜欢。

他不主动找我，那我就主动去找他。

虽然我只是远远的看一眼。

我发现他和我一样，其实都不干净。

我的心有点奇怪的，酸涩的感觉。

我不知道那是一种什么情绪。

但是看到他和我一样脏，我只感到我应该还是有一点点机会可以追求他的吧。

希望我勇敢的那天，他不会嫌我脏。

我想起一个模糊的梦。

模糊到我甚至无法肯定自己是否真的有做。

梦的内容在醒来的那一瞬便消散，捉不住零星。

我只记得这个梦让我欣喜，又让我痛苦。

那痛苦太过深刻清晰，以至于我醒来时泪水浸透脸颊。

我想这个梦应该关于他。

除去他，我想不到任何东西能让我这么痛。

孤儿院那些欺负我的人也不行。

我不知道自己为什么会得抑郁症。

可是我一点也不想去看医生。

我讨厌医院。

抑郁药好像也没什么作用。

我有那么一点点的想去死，可是我怕疼，从小就怕。

更何况我还没有写完我的那封情书，我还没有让他喜欢我，我还没有得到我想要的一切。

我渐渐的失去生的欲望。

我终究还是没有写完我的情书。

我把我的遗书和我没有写完的情书，还有我的日记都锁在书桌抽屉里面。

我将钥匙放在书桌上最显眼的地方。

我的手机里面只有齐旿一个人的联系方式。

到时候死被人发现，就只能联系上他。

那样的话，我的情书还有我的遗书就能顺利的送到他的手里。

我让他看我的日记，不是为了让他可怜我。

我只是想让他知道。

有个人一直一直在喜欢他。

萧禾独白