见一面吧，就在北冰洋和尼罗河交融的湿云中，再见一面

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我记得我们第一次见面

那是个夏天，梧桐疯狂伸长，像我的情意一样长出无数新叶

夏天的雨总是很大，我就这样坐着，脑子很乱，手机放在沙发上

我听见了外面的敲门声，很吵，配合着乱套的脑子让我全身发疼，手腕不是很听话地开始抽搐带着整只手在颤。

我不喜欢这种感觉，分神克制住它的时候头刺痛了一下，门外没有停，又传来我的电话铃声

我接了

“在哪？为什么不开门？”

我知道他很急，能听出来，我想站起来，可是我站不起来

很乱

“我发病了……起不来……”

我现在才意识到这件事，我头疼是在发病

“你吓死我了，我以为你搁哪自杀呢被钥匙在哪？”

我反应了十秒左右

“备用……在……在鞋柜……嗯……在……底……鞋柜……”

“行了我知道了，你等一会我进来的时候捂好眼睛，听见没？”

我没理，因为我转不过来他在说什么，有一个声音在我耳边提醒了我一次，重复了他的话

我明白了，但是我在意识到要开灯的时候蜷缩在沙发角落

“不……”

“你家房子那么大我不开灯我看不见……算了算了，我摸黑进来”

我听见了开门声，等到那个人走到我身边的时候我才意识到是谁

“哥……”

“嗯，现在还知道叫哥，不错，有进步”

雨下的更大了，窗户被吹的晃荡，声音大的让我的病更厉害了

我开始窒息，喘不上气，四肢发麻，大脑一片空白，哥哥可能喂我吃过药了，但是这次发病很彻底，哥哥说我差点休克，我给他添麻烦了吗

我在医院里住了大概一周，这一周里我的隔壁床是一个比我大的人他的陪床是他的弟弟，他弟弟是因为哮喘发作休克，而我是因为精神病差点窒息

我因为我的病时常大脑空白然后开始发呆

我记得他长得很好看，我喜欢看着他，好几次看着他就开始发呆了

他很温柔，会给我吃本来带给他弟弟的，他亲手做的小蛋糕

很好吃，很甜

会给他弟弟买玩偶多给我带

很可爱

还会在他要离开的时候给我抱抱

很温暖，我很喜欢

他很照顾我，会在我哥哥不在的时候照顾我

我有时候在想，哥哥在的时候他可不可以也来照顾我一下

“你这小脑瓜里不要胡思乱想，一会又想到什么自杀的法子你要我怎么办？”

胡思乱想……

这是在……乱想吗……

我打扰到隔壁哥哥了……

嗯……我真麻烦

就这样，我要开始远离他

我拒绝了他给的小蛋糕，他也没有执意要给

我拒绝了他拿过来的玩偶，他一次性全部塞给了他的弟弟

我拒绝了他的拥抱，他转身牵着他弟弟就走了

他转身就走了，不要我了吗……

脑子里可能想了很多事，也可能什么都没有想，乱七八糟，就这样我发病了

这次比上次要严重很多，哥哥说我在咬自己的手背，另一只没有被咬的手死死扣着肩膀，这样倒在病床上颤抖，把手拉开就开始要自己的舌头，医生按不住，打了镇定剂才睡过去

我不知道，但我看见我手背上的咬痕和我的舌头，我能意识到，但我还是没有印象

……

“我以为你都忘记了的”

忘记？忘记什么？

那时候我确实不记得，现在记得却是晚了

原来那不是第一次见面，只是我忘了

我现在记得他是我的男朋友

我现在记得他是维和部队的军人

我现在记得我们是大学同学

我现在记得我也是军人

我的病，是任务失误注射药物来的

我们大一谈的，谈了四年，我还可以依稀记得我们大学在一起的时光

大学毕业后分配到自己的单位见面时间少之又少，我知道他很爱我，我也是

三年前我执行任务失误，他们给我用药，造成不可逆的精神损伤

我忘了，所有人我都忘了，包括我自己

那时间我的脑子里什么都没有，偶尔药物刺激让我发病，咬自己，掐自己，浑身都疼

他不在，他在部队，但我不知道有他，我忘了他

我怎么会忘了他……

他知道我出事第一时间就向上报告请假，上层知道他有对象，入部队都得报告

他回来了，我可以想象到他有多崩溃

哥哥说他一回来就跪在我的病床旁哭，但我刚打镇定剂在昏睡

我们错过第一面……

我问心有愧，但我知道他不会承认我的愧疚，所以我问心无愧，只剩下痛

“他看着你发病的时候我感觉他快把自己憋死了”

我听到这些的时候我想把自己掐死，但是手抖的连脖子都握不住

……

我们错过了

可能我们的相遇就是错的

申请的假期很快用完，很遗憾，在他假期期间我没有有意识的时刻不是在发病就是打了镇定剂昏睡

我们错过第二面

后来我的病情稳定下来，回到那间房子，我情绪极其不稳定，哥哥说我动不动就搞自杀，嗯……其实是无意识自残，我不知道，没有印象的做出许多想不开的行为

然后就这样我就在病房见到他了，当他给我一个拥抱时的感觉放到现在我知道那是一见钟情

原来爱一个人是命中注定的拥抱

梧桐枝桠疯长，新叶铺了满天，蝉鸣诉说我的爱意贯穿生命

在这次相遇离别之后我搬到了俄罗斯，哥哥让我来的，现在想起一些我知道为什么是俄罗斯

“等我们退伍了出国玩，就从俄罗斯开始，然后玩地球一圈回来”

那是即将入伍时他最后和我说的话，我们抱了很久

而现在当我想到他现在死在非洲的维和任务上的时候，我更是想哭，我想嚎啕大哭

可我哭不出，当时的我只知道他死在尼罗河里尸骨无存

三年前的药侵蚀我的大脑，让我很多事都做不了，我流不出泪，也笑不出来，和为什么不能让我不爱了

这是我没有记得他的脸的的惩罚吗

他是我的春和景明，他死了，春天不再，连柳树抽出新芽都是罪

我的一生中最盛大的夏天死在非洲

后来我又发了一次病，当时正好染上风寒，所以格外难受

这是我第一次真的生出死的想法，也是我第一次发病时脑子清醒

也许我真的疯了，唯一清醒的时候脑子里装的是怎么殉情

我对不起他的爱，也对不起我们两个的感情

就任性这一次，让我赎罪吧……

让我的灵魂浸在刺骨的北冰洋，让它永远清醒

他死在离我大概11000公里的尼罗河里，我去不了，我不能陪他，我罪加一等

但是世上所有水都会重逢，北冰洋和尼罗河也会在湿云中交融……

……

但是世上所有水都会重逢，北冰洋和尼罗河也会在湿云中交融——《克林索尔的最后夏天》

最后的夏天