她走之前告诉我、她爱我、要我好好活着说她在天上看着我。

我听到时我还在哭泣、我很思念她、也很想她每次看她和我的聊天记录我眼眶都是湿润的。

我想这或许就是我的命、是我不配得到自己爱的人。—从那以后、我发誓要改变自己的情绪。

我渐渐的看她和我的聊天记录时、我不会哭泣了。但是—朋友听到这个消息时，他们安慰着我

让我要向前看，不要回头。我表示我没事回头看什么。他们纷纷无语住了。

我变得爱熬夜，熬通宵的那种。虽然半夜可能有点恐怖？。【啊哈哈不会写

熬夜常常是很无聊的、对吧。我熬夜时，我开始和我的朋友打电话。打到一点的时候他要睡了

于是我和我的朋友聊天【有共同语言，因为都是郁抑症患者】她问我药吃了吗，我说没呢。她让我快点吃，我说不想吃她也就没说什么了。我和他都开始沉默，我问他她郁抑症好了吗，她跟我说没好。然后又开始沉默起来，突然！我妈进我房间查手机发现我加了我的朋友。她说你整天要死要活的怎么不去S，我沉默了因为我自己也不知道我为什么这样…

也许……我只是想要陪伴？我不想要钱我需要陪伴……？陪伴？……

我认为我的脾气很让人讨厌-但：我的朋友可不这样认为，她们说我是乐观的坚强的。我有时不这样认为？。但有些时候我又不认为……

我搞不懂自己到底想要什么我还是认为我去死了就可以摆脱我妈了。但是我姐怎么办呢

她自己一个人被骂的时候该怎么呢我走了他怎么办呢……我好焦虑我做不出选择。。。我到底该怎么办……我不想让我姐的一生被糟蹋：那可是我姐的前途啊，我在死和不死之间做了一个选择，“半死半活”这样-我姐就不会考不上公了！这是个不错的选择……

但我妈她不认可她在昨晚发了脾气、她一直在刺激我的神经-我突然很失落…… 我很差劲我不应该这样？…… 明明我下午才跟亲友说我要开始新的生活但晚上我又成为了之前那样 “不死不活的样子”

我的亲友知道后说我不差劲她说我很棒、我第一次被夸？是的这是第一次：小时候从现在我和我姐都没被夸过……一直都是谩骂唾弃、

有天我翻开我姐的笔记本、我发现、我姐也有过想死的想法。从那刻起我变得心软，爱哭。

我一夜之间变成了郁抑症……这样的状态已经持续了三年、有时候快好了：但总被我妈破坏

有时候又加重了：我妈开始对我好这样的生活很无聊但网上的朋友很有趣，他对我很好总是夸我我很开心！但是：幸福是一瞬间的事幸福很短暂

一天前对我很好的朋友去世了。我很难过再加上晚上被我妈刺激了我变得很过激开始不跟别人分享自己的情绪在情绪低落的时候我总跟别人说我没事……

哭泣篇结束