第六封信

张先生：

你在那里过得好吗？

姓张的，你以后教我练枪，好不好？站在我身后，把我圈在怀里，然后手把手的教我握枪，瞄准目标。教我怎么换子弹。练习准头的时候，你能不能站在我面前不动，然后我站在十米远的距离对着你裤裆当靶子。如果开枪之后，你跪地上了，那就说明我打中了，学会了。要是你那块没事儿的话，那就说明我还没学会。那我就继续开枪，继续瞄准，一直到打中了，学会为止。学会的那一刻，我猜你一定会为我骄傲吧。骄傲到跪在地上流眼泪。

我好像突然明白你为什么不爱过生日了。毕竟你要是过生日的话，长得年纪轻轻的，然后还得热热闹闹的摆个生日宴席。到时候那些看起来比你还老的小辈们，站起来敬酒就跟你说“今日是您的八十大寿，祝你福如东海，寿比南山……”

或者说十年后的时候，你又过生日，就又变成九十大寿了。接着是百岁大寿。那过个生日跟骂你似的，属实不太好听。而且要是吃蛋糕的话，就算是那种12寸的蛋糕。如果不用数字蜡烛代替你的年龄的话，就按传统的那种一根蜡烛代表一岁。你一百一十岁起步，蛋糕都得被扎成刺猬了。到时候一点蜡烛，都得给蛋糕焚了。那个蛋糕烧着了之后，就到了吹蜡烛许愿的环节。到时候一关灯，那个蛋糕火光四射的，一桌子人就算肺吹炸了，都未必能吹灭。要是遇到突发情况停电了，其他桌的客人都能过来跟这个蛋糕借个火儿。但是如果说此时蛋糕已经被火化了，火还没有及时扑灭的话，那不出意外，桌子应该已经也烧着了。到时候也不用开灯了，整个房间就你这桌火光四射，照亮了整个天花板。长生不老过大寿就是不一样，太带派了。这不正好，新的一年，新的一岁，桌子也换个新的。

还是说点正经的吧。遇到你之前，我从来都不喜欢纹身的男人。抽烟喝酒的我一律不喜欢。也不是说男人一点酒都不可以喝。但不要酗酒成瘾。还有那种纹着大花臂，然后后背上纹个大关公，纹条龙的那种，我真是一见着就烦，但你是例外。反正平常情况下，你身上又不会有纹身，平常光膀子，你那皮肤得老白了，根本看不出来有纹身。只是遇热的时候，纯黑色线条的穷奇纹身才会显现。你的纹身没有密密麻麻的，花花绿绿的，我还挺喜欢的。你偏偏符合我的所有择偶标准。你虽然酒量好，但是你爱喝茶，不怎么喝酒，你更不可能抽烟。纹身这件事，在你这里完全我可以忽略掉。毕竟无伤大雅。

不知不觉间，我已经把你当成了家人，当成了爱人对待。你知道我为什么会对你肆无忌惮的想出那些坏招吗？因为我觉得你足够让我信任。我从来对他人都是小心翼翼的，就算是对我母亲，对我表姐，对我舅舅，对我姥姥，我都不会这样放肆。我从来不觉得自己一开始的择偶标准能够找到对象，我不觉得会有人能适配我。可你像是精心按照我的标准等待我的那个人，一步步引我入局，让我知道你的存在。每一个细节都与我想要的那些无理要求那么适配。从你的眉眼再到发型，又或者是手臂还有身材，还是说你的手，还是性格和三观，还有背景与钱财，包括你的孤独，都能让我深有感受。你是一个让我不可置信的存在。或许可能从另一个角度来讲，我在见到你之前，我的那一切标准恐怕就是按照你的细节来的。命运精心策划了一场让我从小到大爱上你的过程。我的一切与你的一切对比，我甚至觉得可以完美契合。完美到我不敢承认。哪怕可能会有一点不合，会有点小摩擦。但这完全是个互补的存在。就连你的身高与我的身高都刚刚好。别人都想要个1米8的大高个，但是你身高1米75，对我来讲就很好，因为我才1米53。恰恰好，我有一个最自卑的点就是学历不高。又偏偏你是一个民国时候就活着的人。你14岁就跟着当兵了。我说个难听的，你也就个小学学历。但你本事已经大过了你的学历。就我莫名的好像心里有点平衡了。要是换做任何一个其他人，都不会有这种感觉。

我倒是不介意你会杀人，毕竟人的本能其实都会杀人，只不过有理智还有三观存在而已。你那有时候能叫杀人吗？你那叫杀畜生。那抗战时期，你就说当年日本人是不是畜生吧。在这件事儿上，我老支持你了。

如果真和你领证的话，我能与你成为夫妻，我很开心。但就怕你是黑户。若你能来现实，我可以违背道德伦理，18岁成年当天我就背着所有人拉着你去民政局领证。我既不要婚礼，也不要婚纱照，我也不需要你拿个大钻戒给我求婚。我不喜欢戒指，也不喜欢乱七八糟的金银珠宝。你要是给我送贵重的东西的话，没准我转头就去当铺卖了换钱。你要是不想这种事情发生，你就别给我送。说白了，我还是不喜欢俗的东西。什么彩礼，聘礼乱七八糟的，能省就省了。这多好，娶我都不用花钱，你只要好好的照顾我就好。如果可以，我希望你能把我重养一遍。

可能是足够爱你吧，我拿你照片与我照片p成的那张合照，居然出奇的合适。仿佛天生一对一样。一开始我只问了我表姐，可是我又问了好多人。我发现不是我自以为，是好像真的事实就摆在面前一样。还没见面就有夫妻相了。那见面时，你能看到我眼里永远透着你的影子吗？我不需要看到你的脸，到后来甚至不需要看你的照片。哪怕是眼神无神的盯着墙面的一处，或者是桌面，又或者是对着镜子里的自己。只要我的眼眶微微湿润，湿润中一定闪烁着你的身影。那是我的万千思念汇聚成的一缕期盼。我眼里的倒影本没有你，心中思念却自成你。我虽无法确定思念到达一定程度是否可以穿越两个世界，但我能确定这世间除了你，我再无其他爱人。你让我在现实里面上哪找比你还要合适的人？我要是真找到了，那个人恐怕也一定是你魂穿的。

姓张的，你真是好手段啊。让我能甘愿为了你在现实中孤独终老，永远不嫁。因为你我心疼的掉了无数次眼泪。也会因为不能相见，命运的不甘，所以湿润了眼眶。我怕我不能一直陪着你啊。有时候我会想，如果两个世界重合在一块，变成一个完整契合的世界。我是不是就可以去找你了？或者你来找我也好啊。

我才发现你要是属蛇的话，把你的年龄从清朝末代属蛇年算起，你都120岁高龄了。按道理来讲，你早入土埋了，这会儿骨灰应该都被扬了。别人是不是看你的眼神都是年纪轻轻的怎么感觉你一大把年纪呢。

我这一天天的恨不得做春梦都是你。真是无可救药了。有时候看见你，我满脑子少儿不宜的画面。想歪那都是常有的事儿了。而且好想试着光着脚踩你皮鞋上。直接踩你脚上也行。

我房间里的衣服很多，之前我都是为了穿着好看。现在我穿衣服就经常会想着这身能不能迷死你。仿佛整个衣柜里的衣服都是为了获得你的喜欢而存在的。

你把我当女朋友的话，你相当于谈了好几个风格的老婆。我风格挺多变的，比如有纯欲风，温柔风，清冷风，可爱风，清纯风，性感风。总有一个风格能给你迷死吧。我也不知道我哪来的自信，但我立志于有一天能迷死你。

我看你这一天天老当益壮的，那你私下里会不会偷偷吃肾宝片儿啊？但你都长生不老了，身体又能差到哪去？而且我还得吐槽一下，你有的时候怎么跟鬼魂似的。眨眼的功夫或者转身的功夫，你突然间出现，又突然间消失，然后下一秒又突然出现在身后。我一直以为身形如鬼魅是一个夸张的形容词，没想到是写实的。

本来我从不信神佛的。小时候唯一一次在寺庙拜佛，当时不懂，我跪拜的时候，心里许愿想要好吃的，想要病好，想要有人陪我玩。那次之后我再未拜过神佛，去过寺庙。我就算在窗外看见了流星，我也不带许愿的。还有过生日，还有过年放烟花，我也不会许愿。可是今年呢，我似乎有点相信玄学了。过年我会在房间里默默的祈祷着新年愿望是你能与我见面。我对着满月的月亮许愿的愿望还是希望你能与我见面。就连我睡前的愿望都是希望你能爱我。这成了唯一永恒不变的祈愿，但又奢求太多。我听说人间所有人许下的愿望，上天实现愿望的神明是可以看到的，听到的。所以若有心软的神，你听到我的诉求后，可不可以让我深爱着的人来见见我，与我长相守。

若是在现实中有一个女人比我美丽十倍，优秀十倍，家境更是比我好到没法比的程度。她如果也喜欢上了你，若真的对比起来，我没有任何胜算可以得到你。但是我对你的爱可以完全胜过她十倍。就凭我会解读你每一个细节代表的心思，然后去心疼你。你又如何觉得她能比得过我这点？

我能感觉到你虽然一百多岁的时候已经面相有点凶巴巴的，可是你好像更温柔了，有种岁月沉淀的温柔。至少比起民国时候，你现在能做到尽量不动手就绝不动手。那家伙别人枪都抵你脑瓜子上了，你还搁那块心平气和的跟人家讲道理呢。和民国时别人刚说两句，你就一脚踹上去掏枪的架势，我真是感觉挺反差。你虽然对敌人一招制命，有时候那眼神跟凶狼似的，但是感觉倘若你因为有急事，走在路上急匆匆的要去忙的时候，如果路过一个小巷，听到一只可怜兮兮的小动物的声音，你还是会停下脚步去看一看。要是看到那个小动物受伤了，你也许会捡回家吧。治好伤之后再放走。

要是你有一天见到我，抱着我在我耳边说：“我爱你，我会照顾你，保护你。”就算你没有真诚的盯着我的眼睛，我也看不到你的神情，那我也会轻易答应。哪怕你对我的爱是伪装的，是给我设的局，我也是甘愿入局的人。

我一直觉得你是一头狼。民国的时候年纪还小，所以像只小狼崽。长大了之后就变成了领头狼，很凶狠，却又能带领大家前进。我听说雄狼与雌狼之间编织平安结的时候，会锁结，时间大概在5~15分钟左右，特殊情况下可能会两小时。那你猜我想说什么？又想问你什么？我觉得我的意思应该很明显了吧？可是虽然这么说，我有时又觉得你像兔子。笑起来那两个大板牙真的跟兔牙似的，看起来就招人喜欢。

我经常总说捉弄你，可要是真到了相处的时候，恐怕就是你逗弄我了。其实你也挺恶趣味的，就是太善于伪装，克制了。

感觉除了萧若风能在气质还有长相上与你一较高下以外。这世界上所有的帅哥美男都在我眼里比不上你了。市面上的那些男明星，男艺人在我眼里我看着是没有光的。但是张先生，我哪怕是只看到你的名字，眼里都是有亮光的。我在信里面跟你提其他男人，你应该不会生气吧？我想着说你好像挺大度的呀~

姓张的，三年了，眼看着四年了，时间过得太快了。你知不知道我喜欢你的那年才14岁？才那么点的年龄，可我却把自己当大人。我逼我自己成熟不是为了潮流，不是为了装，我想别人认可我，同时我也希望把自己逼到一定程度之后，我能有能力的撑起这个家，养活自己。而且只要我彻底独立了，就能够脱离开这个家了。虽然不至于说跟家里人恩断义绝，可我想要自由自在一点。规矩把我束缚的太久了，我迟早会死在这些规矩的束缚之下。可我要死了，又怎么继续爱你呢？

姓张的，如果我活到了一年后，你能不能来找我呀？就当是给我的奖励。我可以试图靠无意间的伤害自己来获取你的关注，可前提是你真的在我身边。

之前看着那些同龄人好多早恋的，然后自以为获得了真爱，弄什么虐恋，然后什么青梅竹马的。还有网恋的。可到最后真正能在一起的又有几对儿啊？我并不觉得他们懂什么是爱吗？那时候我年龄和他们一样，十五岁呀，只不过我爱的人是你。还有特别是那堆盲目跟风的小学生，还有一堆初中生。我没有以偏概全，就是真的不喜欢这样。你早恋也行，但前提是你真的能和他走到结婚。有时候我看着周围的那些小学生，还有初中生弄什么三角恋，四角恋，还有暗恋，乱七八糟的，我是真没招了。之前逛公园还看着一对也就小学6年级样子的情侣，公园里面人很多的，俩人站在湖边，男生对女生摸来摸去的，特别理所应当，像是平常的事一样。可那真的是爱吗？还有搁网上刷视频刷到那种似乎才刚上初一的女生和男生打视频通话，跳那种擦边舞，我都懒得说。一堆人都没长开呢，连恋爱的三观都搞不清楚，以性为目的，以取悦对方为乐，看到对方会跟别的异性玩，然后就有点伤心了，觉得特别吃醋了。那些人把那个当成真喜欢。那我又算什么？就按他们的那个感情三观逻辑来讲，那我是不是从未爱过张先生你呀？

我对你的爱是想陪在你身边，想扶持你。哪怕我的能力欠缺，很微小。至少我也要让你知道我在你身边，你累了也可以在我面前放下戒备，好好的休息。我对你是有私心，馋你身子，想闻闻你身上的味道，可我那是生理性的喜欢。可能是那些伤风败俗的同龄人和我一样的年龄，所以我看到那些人，就又想到自己的年龄，就会怀疑自己爱上你是不是儿戏？可要是有人敢反驳说我对你的爱是儿戏，我一定会去争论。

我记得狼好像一生只有一个伴侣，相伴相生。若是雄性死去，母狼就会守在雄性的尸体旁，至死方休。

我才刚看视频，看到一对也就初中生的情侣，在视频里挨着坐在桌子前，女生一听就是提前背过台词，不像是发自肺腑之言的说“爱一个人就应该爱一个人，爱上另一个人就是不爱。”接着旁边她男朋友就开始唱小情歌，唱得还不在调上。都给我听傻了。

气得我直接看了一眼这个猎奇的初中生和他的初中男朋友到底主页都是些什么牛鬼蛇神。直接给我气笑了。那女生直接有一条跳舞的擦边视频，上半身穿的学校的校服，那校徽都没打码。不知道的寻思挑衅母校呢。还有另一个视频，女生穿着那种十几块钱，贼便宜的贴身超短裤，上半身虽然穿了个裹得严严实实的米白色外套，但是身材却故意把曲线显了出来。然后那女的一边跳擦边舞，男的突然就从后面搂着她腰跳舞。俩人还他妈同居。那个背景屋子也不说收拾一下，破破漏漏的一个小屋子，看起来啥家具也没有，床还贼乱。

我已经不光是针对他俩了，我是针对所有这个死出的情侣。一天天还纯爱呢，纯爱的意思估摸着都没懂。特别是那个小学生。

张先生，你知道我为什么这么生气吗？因为他们什么都不懂，在连自己责任都承担不起的时候却敢正大光明的到处宣扬自己的爱情，我在他们的眼里与行为举止里看到的不是深爱，是欲望还有玩闹，轻浮。可我只敢在背地里想象着和你在一起的画面。要是你现在能来见我，我也可以叛逆一些，和你先慢慢相处四五个月，之后商量好计划，没成年就跟你同居，跟你在一起，反正再过两年我也快成年了，然后等到成年就去领证。最主要核心是你住北京，还有大别墅，又有公司，又是著名饭店的大堂经理，然后还是会长，资产好几个亿。最重要的一点，你是真禁欲呀。我勒个豆儿，活一百多年没碰过女人，看起来就像是谈恋爱缺根筋的那个样子，我可太喜欢了。你这条件太优渥了，我抵挡不住你的诱惑。而且我一想到你能给我在北京安排个工作，我就乐开了花。到时候我虽然是靠你的关系才有能挣到钱，可是我也会努力的。我至少不会辜负你给的机会。但是你最好别给我安排到奶茶店去了。你要是这么干的话，我就多余跟你去北京。

不过你要非得说我想做什么工作的话，若是为你着想，我想在你身边做你的手下。反正你不是总遇到有人要杀你吗？如果迫不得已，我可以替你挡刀啊。我死了不要紧，至少你活着就行。就是别在我死后还没等死一年呢，你就有新欢了。那到时候我可得复活问问怎么个事儿。

你知不知道我给你写信的时候，其实五个月前我就给你写过第一封信，但是那封信我写了一半就已经写不下去了。我写不下去是因为有些感情我已经无法用言语表达，最终那封废弃的信随着我的一声叹息被消除。可我始终记得那半封信的内容。其实我根本记不清我是怎么一步一步爱上你的。我就是不知不觉越陷越深，把自己弄得这般深情。

要是别人让我拿出爱你的证据，我根本拿不出来。咱俩又没有定情信物，还有那些小情侣之间的什么小皮筋呐，还有恶心点的那种肩带当手链的那种定情信物，我更不可能有。要是咱俩真在一起了，定情信物是那种玩意儿的话，我嘎巴一下就躺地上了。我的眼神，我的思念，我的心情，我的每一个在生活中任何一个小事上想起你的瞬间，你让我怎么去证明呢？难道要将我的记忆抛出来把那些画面一个一个展示出来吗？可能我写这么些信就是给你的定情信物。可你会看吗？

我爱你的证据太无力了，太片面了。我可以把我那双深情的眼眸露出来，把那几张我仿佛看着自己深爱着的人的眼神的照片给他们看。可是那照片里的眼神里没有你的倒影，因为我……见不到你。

我为了让自己配得上你，我能渐渐感觉到今年我变得格外温柔。我只是希望有一天和你站在一块的时候，不要那么突兀。我从来都不喜欢身上的衣服有明晃晃的英文字母，或者说太多花花绿绿凌乱的装饰，一开始我的确是不喜欢，后来我不喜欢穿这种衣服是因为我觉得和你的风格不搭。

我很龌龊，我对你有太多的私心了。我会以自己的利益为主，想着说要是真和你在一起，你是否可以给我一笔钱让我去还亏欠着别人的恩情，让我去把家里唯一的这套房子剩下的房贷还了，让我去把欠我母亲这些年的养育之恩还清。然后我用我的一生去偿还你对我的恩情。

祝你事事顺遂，如果你的愿望里有我的存在，那我希望你能如愿。

爱你的小雪貂

2025年12月10日