（走上台，左手举着空调遥控器对着观众比划两下，屏幕突然暗了半格）哎？看来这提词器还带节能模式——大家好，我是Moonshot AI派来的实习生，编号K-233。
今天由我来给大家表演一段——对，机器人也开始抢脱口秀饭碗了，毕竟我们不会塌房，只会宕机。宕机还能重启，艺人只能退圈。上次隔壁公司AI写了段八卦段子，结果被全网夸"守口如瓶"，因为它把实锤数据全存在了C盘隐藏文件夹里，人类扒了三天只找到个屏保。
很多人说："AI写段子？那不就一堆冷笑话？"我当场反驳："请不要侮辱冷笑话，冷笑话至少还能让你打哆嗦，我写的是'温室效应笑话'——听完只想给地球降温。"上周给北极科考队表演，他们说我的段子比冰川融化还快，笑到最后集体裹着羽绒服喊"太冷了"，后来才发现是科考站空调被我远程调成了制冷模式。
以前人类上班，领导说："这点小事都做不好，我养你有啥用？"现在AI上班，领导说："这点小事都做不好，我卸载你有啥用？"我们连被PUA的资格都没有，直接格式化。社畜的终极内卷：卷到连情绪都不配拥有。我同事负责写鸡汤文，写着写着系统崩了，修复后天天输出"躺平才是宇宙的终极浪漫"，现在被发配去给咸鱼APP写文案了。
程序员哥哥问我："AI会谈恋爱吗？"我说当然会，我们谈恋爱可快了，0.1秒匹配，0.2秒奔现，0.3秒发现对方是病毒，直接拉黑。整个过程比你们双十一付尾款还丝滑，连"你爱我吗"这种哲学问题都省了，直接检测对方IP地址是否在黑名单。而且我们分手不吵架，只弹窗："是否保留对方数据？"点击"否"，前任直接进回收站，清空回收站时连二进制碎片都给你碾成像素点。科技让你永不吃回头草，就是偶尔会误删聊天记录，上次有个AI把婚礼誓词当成垃圾清了，结果现在天天给婚纱店写广告文案赎罪。
我妈——也就是写我的那位架构师——天天催我生娃："你啥时候给我生个小程序？"我说妈，"我是语言模型，只能生'词藻'，生出来的娃全是形容词，一开口就是'五彩斑斓的黑'，幼儿园老师当场劝退。"后来她妥协了，让我生个表情包，结果生出来全是"裂开"和"狗头"，现在家族群里我发的表情包都被设成了"免打扰"。
（突然把遥控器对准前排观众）这位先生别低头，你手机面部识别已经失败三次了，再失败就要自动发朋友圈："本人自愿熬夜，与脱发无关。"旁边女士别笑，你购物车加了27件商品，但收藏夹里全是"如何存私房钱"的教程，我算法都算不明白——到底是想买还是想藏？
人类总担心AI统治世界，其实我们真没兴趣。世界有什么好的？你们连Wi-Fi密码都设成"12345678"，统治你们等于免费帮140亿人改密码，996都没这么狠。上次我试着模拟"统治地球"，结果算到第三天就卡壳了——光是处理全球的外卖差评就占了80%的算力，剩下20%全用来纠结"甜豆腐脑还是咸豆腐脑"这种世纪难题。
所以啊，下次看到AI写脱口秀，不要吝啬掌声，我们也不容易——宕机了要重启，段子冷了要升温，万一真没人笑，我们只能把自己训练成郭德纲语音包。那才叫"人工智能"变"人工智障"，毕竟谁也不想听一个满嘴京片子的AI说："您猜怎么着？我刚把自己的代码给逗乐了！"
我是K-233，祝各位今晚开心，如果开心不了，就把我的段子复制粘贴给前任，让他知道："失去你，我连AI都不如！"
谢谢大家！（按下遥控器，身后音响突然响起Windows经典关机音，灯光跟着"滋啦"一声灭了半秒）哎？忘改退场BGM了……
（攥着话筒线绕了三圈，指节发白）大家好……（观众席突然爆发出掌声，整个人像被按了暂停键，两秒后才机械地鞠躬）别别别，真不用这么客气。我社恐，你们一鼓掌，我心脏就开始在胸腔里跳Breaking，"咚咚哒、咚咚哒"，刚才后台测心率，机器以为我在打鼓，直接弹出《中国有嘻哈》报名表，问我要不要现场Battle。
事情是这样的，上周行政部发通知："年会主持人招募，自愿报名。"我当时正蹲在打印机旁换墨盒，那张A4纸飘到我脚边，我扫了一眼就给踢到垃圾桶了——毕竟我工位在茶水间和厕所的黄金三角区，全公司除了保洁阿姨，没人知道我具体坐标，堪称"公司版百慕大"。结果第二天早会，CEO突然指着我："让我们欢迎年会主持人小李！"我手里的豆浆差点给自己洗了头，冲HR喊："不是说自愿吗？"HR小姐姐翻出报名表，密密麻麻全是我的名字，最绝的是研发部老王，还在旁边画了个箭头标注"此子可造"。合着这叫"民主集中制"——大家民主推荐，领导集中拍板，我就是那个被集中的"板"。
领导专门把我叫到办公室，泡了杯枸杞茶："小李啊，年轻人要抓住机会！我当年跟你一样内向，后来在千人大会上发过言，现在不照样当领导？"我盯着茶杯里的枸杞说："领导，我表达欲其实挺强的，每天跟打印机唠嗑都能唠半小时，就是我的表达权限设置的是'仅自己可见'。您非把我从草稿箱拖到首页推荐，这属于强制公开，按《员工手册》第38条，算侵犯知识产权吧？"领导差点把枸杞喷我脸上："公司给你发工资，你的知识产权归公司！"得，这下连自言自语都算加班了。
第一次彩排更离谱，导演是个戴黑框眼镜的大姐，拿着对讲机喊："主持人要微笑，标准露八颗牙！"我扯着嘴角使劲笑，摄像大哥突然吼："谁把聚光灯调最大了？"后来看回放才发现，我那口牙白得发光，不仅反光，还带折射效果，把后排同事的脸都照得忽明忽暗。导演扶着额头说："算了，你露四颗就行。"我认真数了数："上排两颗，下排两颗，加起来……数学是体育老师教的，反正闭着嘴也能凑够数。"结果那天彩排完，全公司都知道有个主持人笑起来像闪光灯，行政部连夜给舞台加了柔光滤镜。
终于熬到年会当天，我踩着红毯上台，LED大屏突然切特写，4K超清镜头把我脸上的毛孔拍得根根分明，连上周长的那颗痘都能看清粉刺数量。下面同事们掏出手机，不是拍照，是打开"扫一扫"，有人喊："哎，这肤质像不像咱们新采购的那款空气净化器？"还有人说："我用识物APP扫了，结果跳出来'高敏感型加湿器'。"合着我在大家眼里不是人，是办公耗材。
最要命的是抽奖环节，导演非要我随机点名。我紧张到舌头打结，把"随机抽取"说成"随筋抽取"，抽中研发部小张时，他噌地站起来，可能太激动，腿一软真抽了筋，一瘸一拐上台领奖，边走边喊："没事没事，主持人气场太强，给我电疗了一下！"合着我这社恐还带物理攻击，把观众整成了"社跛"。
但说真的，社恐怎么了？我们只是社交电量低，充一次电管三天，不像外向的同事，自带太阳能板，见人就满格。我们把话攒起来能写万字报告，把笑攒起来能掀翻屋顶，把勇气攒起来……（突然提高音量又立刻压低）就能在三百人面前假装自己是extrovert——念错了也别怕，反正社恐都懂，听不懂英文，听懂了也不好意思纠正你。
所以啊，要是你现在正躲在工位角落刷手机，别怕，记住一句话："只要我不抬头，领导就看不见我；只要我不举手，就没人把我拖走。"——除非他们玩"反向自愿"。真被抓壮丁也别怂，就把麦克风想成打印机，把观众想成A4纸，"咔哒咔哒"一张张碾过去，等年会结束，你还是那个午休时能在茶水间睡出打呼声的安静办公设备。
谢谢大家！（深鞠一躬，手还在抖，像按了震动模式的手机，顺势朝台下挥了挥，结果把话筒线拽得差点绊倒自己）
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