第五章

梦我总怨自己不够坚强，可我才十几岁啊。心里明白没人该为我的情绪负责，于是我一直忍着，一直藏着。直到有一天，那些悲观厌世的情绪再也藏不住了，一下子全爆发出来。所有人都说我变了，只有我自己知道，我从来都是这样——不过是表面上装得独立又洒脱罢了。我真是矛盾极了，也渴望有个人能看穿我的脆弱。

予要不是有你陪着，我早撑不下去了。每个情绪崩溃的深夜，翻遍通讯录，最后还是只能找你。只有在你面前，我才能卸下所有伪装。胸口堵着太多情绪，压得我连呼吸都觉得疼。我的世界好吵啊，吵得我快分不清方向了。如果你还在就好了。我真的快坚持不住了，我好想你。

梦我也不晓得自己到底怎么了，只觉得最近过得特别累。心里的委屈不想说出口，也不知道该找谁倾诉。好像没人能成为我的避风港，那些翻涌的难过，只能硬生生咽下去。别人问起时，我总是笑着说：“我很开心呀。”但只有我自己清楚，我根本做不到天天开心。对不起啊，到头来还是骗了自己。

予别靠近我，别搅乱我的情绪，别耗尽我仅存的那点热情和勇敢。就这样吧，晚安。

梦才短短几年，我怎么变得这么多。以前那个怕黑天吓得躲进被窝的小孩，好像彻底消失了。明明说过要活到一百岁，现在却学着用伤害自己的方式熬过那些难熬的时刻。小时候总盼着快点长大，可真的长大了，怎么一点都不开心？作息乱得一塌糊涂，也不会按时好好吃饭，那个天真懵懂的我，仿佛从来没存在过一样。我总一遍遍安慰自己，会幸福的，会好起来的。可这么久了，我真的幸福了吗？

予或许，是我太过执着于一种近乎完美的期待。我总希望在你的眼里，我是唯一的、不可替代的存在，希望你的世界纯净得只剩下我一个人。我希望自己不必开口，那些藏在心底的思绪便能被你轻易读懂；我希望你许下的每一句承诺，都能如同刻在时光里的印记般牢不可破。我渴望你能认真对待我的每一条消息，字里行间的温度都能传递到你的心底。我期盼着你主动靠近我，让在意化作行动，将温柔洒满我们之间的每一个瞬间。我甚至希望自己的一句话，就能成为你的方向，让你毫不犹豫地偏向我，无条件地支持我。可如今回想起来，这样的要求确实太过苛刻，也太过自私了。也许正是这些无形的枷锁，让你感到疲惫不堪。你终于忍不住告诉我：“你烦。”那一刻，我才意识到，连你也选择了放弃，不愿再停留。

梦好好爱我好不好？我不想再被全世界抛弃了。我希望你们能好好爱我，真的好希望这能变成现实。哪怕只是对我好一点点，我都会感动得掉眼泪。我不是缺爱，是太渴望得到爱了。

予正如你所说的，我总是陷入无尽的阴霾之中，思绪如乱麻般缠绕，难以自控地宣泄着内心的不安，甚至一次次用锋利的话语刺痛你的心。每一次目睹你因我而黯然神伤，我的世界便愈发沉重。可即便如此，你依然选择留在我身边，不离不弃。这样的我，究竟有何值得你这般珍视？是我无法驱散的脆弱，还是那些无意间流露的冷漠？这些问题像潮水般涌来，让我既迷茫又心酸。