苦无。

硬要说这两年有什么不一样的话，大概是从用感情叙事，变成了用技巧写文。写出来的也不是什么好东西，冷冰冰的，虽然比以往单纯利用情感迸发的速度快的多，但我极其讨厌这种母猪生崽的感觉。

冰凉又生硬，只是把一串又一串词语套在一起，变成一段看似高级实则内在庸俗的句子，从写完《我希望你死》开始，我就再也没有遇到过值得我边哭边写的文梗。

初二写的每一篇文，都是我用苦涩咸湿的眼泪堆砌起来的，尽管剧情笨拙寡淡，我在其中真真正正地体会到了文字的抽象感与充实感。我由衷地为我曾经为其痴迷而感到荣幸。

在康宁被压得喘不过气的那段日子，也已经是一年前的事情了。

2020年我做了什么呢，文笔断崖式下滑，两次鬼门关，连续两周一千一次的MECT，一个月的精神病院。我常常厌恶我妈总是给我弟更多的爱，可貌似她在我身上花的钱是我弟的数倍。

好想念初三。

中考前几天的晚自习都坐在教室旁边的楼梯上看月亮，抱着历史书看起来在认真复习，实际上小夏捧着手机在跟我讨论她不会死的剧情。

平平管的很松啦，三年一句重话都没说过，抓到过几次作弊皱皱眉头就过去了。出完成绩的那一天她在一职门口拍拍我的肩膀，说你应该比这更好的，我回了句好汉不提当年勇，她又轻轻掐了掐我的胳膊。很庆幸在初中这种不太懂事的年纪碰到这样的班主任。

我的初三是我梦里金光闪闪的乌托邦，就算肥胖，就算偏科，就算夏天太热。如果可以的话，麻烦让我就那样死在那一年吧。

没有什么不甘心的，我太安于现状啦，那两个月的高中生活才是我最恶心的地方。

希望程颂一直在我身边，她是我的最最最重要，以前是现在是以后也是。

想了很久，对我来说她是个怎样的存在呢。江晨是和我彼此共鸣的Soul mate，小灰是偶尔沮丧的小开心果，刘祉奕无敌大傻逼。那程颂呢。

在我的契订里，她要和我走完一个百年，还要约定下一个百年。冗杂沉重的我厌恶的葬礼只能由她出席，躯壳烂掉灵魂湮灭后让她热烈地撒掉我的骨灰，意为我永恒的新生。

她可以做很多我不喜欢的事情，在我这里她有很多很多特权，但她没有去做，她同样包容我理解我，同样爱我。

我的意思是，因为曾经差一点就要分道扬镳，所以我会更加更加用力地去给程颂更多的爱意和安全感。我希望她永远不会伤心难过，我更希望她掉眼泪的时候我都在她身边。

她比任何人都高出一大截，虽然嘴巴笨笨的脑袋也转不过弯，我就是觉得她比所有人都要好。

QY晨，带我去更远的地方吧。