如果像以前，看电子书都会觉得没味，闲暇是什么熬过去的，也无从得知。我第一次觉得，这存在于老时光里的东西，竟完全不输随大流的东西。这些早已泯灭在过往的情绪，如今却依旧冥冥间牵动着又一次迸发。是什么存在于两者间，又使两者得以平衡，并与自我达成一致？我觉得那个比我更小但却又是我的人比我更清楚，那个时候的我，更有资格去回答这些，只是我是现在的我，不是那时的我。我越想越乱，只好合上书深吸气。好不容易压抑下去有关那段时光的热切与怀念，现在又烧回心间，炙烤感欲言难尽，让我喘不过气。

其实我真的，真的，很怀念某些东西，哪怕那些岁月早已过去，一去不返。

后来不知不觉就倒在沙发上睡着了。一睡就是一个下午，还是在傍晚被应酬电话喊醒的。我想想也没事，便应了同事的邀约，看她那样子估计很晚才能办完事，我便披上一件风衣出门了。

夕阳短到仅刚刚漫过台阶，一日暴露在光明下的日子即刻终结，街上行人攘攘，张罗着夜晚的规划。此时的视角下地平线仿若与城市边缘重合，看得到却永远触及不到，夹于阴阳两界。前半没来得及收尾，后半便争先恐后显现。我从上衣口袋摸出一支烟点上，是的，这臭习惯早有了，也不知什么时候受了刺激，烟成了本身依据我的后路存在，害怕时，就扯出遮羞布挡着，颇有掩耳盗铃之势。

我走在街上，看着光从脚边溜走时吐出一口烟，又看着这烟雾被迎面来的风吹得七零八落，我大多时思考都来自于这赶赴途中短暂的一点空余，越是人群嘈杂的地方，我越是冷静。就像某些早已铭刻在遗传信息里的东西，关键时刻它会颤抖。

我知晓这些来自于过去一个个事件现场仅独属于我的自若。

不过这些本是已经七零八落的东西，如今我又从生活的细枝末节间发觉它们并将它们捡起，这些也依旧是亮着光的，我摸上去依旧有温度，我也知道，我对这些，是小心翼翼而格外珍惜的。

意识里已经是一个多小时后了。

我喝得很多，不是被别人灌的，只是自己有意愿想喝。一个小时前还在畅谈业绩，吹捧声与附和声淹没了耳旁，我便来了酒兴，要了箱冰啤开始喝，糊涂话自己没听见倒是说了一大堆，后来越发不可收拾，时间越久我越觉得内心烦躁，耳边呼唤的声音使身体从本能上的抗拒，火辣的燥热感传遍全身，胃是冰冷的，脑后却炙烤着模糊一片。我想起了很多，想起了那一场大火，有人在喊我，我听得到，但我四肢就是不听使唤，躯体仿佛脱离了自己的灵魂，眼睁睁看着黑色从面前放大，直到盖过身体，盖过视野，最后盖过意识。还有庆功宴那晚自己一个人在喝，只有手指尖触碰到酒瓶的冰凉感，又苦又涩的酒液钻进喉咙，然后头便只有力气抵在桌角上，最后意识不甘后怕地淡去。

我踢开了很多想要扶我的人，歇斯底里地喊着别碰我，拗气得像一个无理取闹的孩子。

这样似乎僵持了很久，知道后来有人拥上我，冰冷地让我一个寒颤，抵触的情绪便荡然无存。

我突然泪水卡在边缘点，没忍住地哭了出来，艰难地带着哭腔喊道我想回家，我想回家。

而耳边也传来了那声音。

嗯，我们回家，我们回家。她说着。

我醒来时已是深夜，意识回过来时发现她坐在沙发对面看着我。周围一片漆黑，我只闻得到自己身上的酒味，看得到她明亮的双眸。

抱歉，灰原。我简单地理了理思路得到这句话。

抱歉什么，工藤。她先是看我一愣，后知后觉又笑出来声。

我稍有歉意地笑了笑说，给你制造麻烦了。

可不是，我接到你电话时还在回来路上，接上后听到陌生的声音吓了一跳还以为你被拐了要赎金，后来冷静下来问到对方是你同事才知道你喝得烂醉这事，看没人拉得动你就翻你手机通讯录找人，我真是好生幸运被找中。

她用不可否置的语气说得我彻底醒了，我也只能赔笑般跟着点头。

我等她说完也没接下去，只是自言自语说着就知道是你。

然后我又朝她放大音量，有能力救我的人只有你，灰原。

她听了后眼底闪过一丝情绪，不过很快便被掩饰下去了。若是感谢的话，就陪我聊聊。她说着起身从厨房拿了一瓶酒两个酒杯，我接过她递来的杯子打趣，现在我看到酒就想吐。她想也没想丢来一句，喝吐了最好。我自讨苦吃。

她说她面试失败了，因为专业与事业不对点的原因第一轮便被刷了下去，她也深知现在的她什么背景都没有，她也承认自己拒绝了曾有可能更好的发展，她只是不想再走科研方面这条路，她给出的原因是她厌倦了，她想从某种意义上做回普通人，只是她也说她留念着，她曾经一度投身其中且经历最多的事业，她有些放不下，更何况如今重新选择上的失败，这感觉愈发强烈。她说到这便停了下来，端着酒杯看着我，窗外车辆经过偶尔闪过的光照在酒液上，熠熠生辉。

她哽咽地缓缓出声，工藤，我们其实有很多选择，也同样有着面对时的不愿。

以前也好，现在也好，还是那终将到来的生活与事业也好，希望在那时，当我们摇晃起酒杯时，我们听到的，不是从生活谷底里传来的破碎，而是金浆玉醴沿着生活缓缓倾注的声音。

其实我很多时候都在想，为什么她能成为女人中我少有重视的一个，成为我人生颠覆之时第一个与我站在同一条线，能理解我体会，我无奈，我煎熬，我苦痛的人，少有能在言语间便能有所试探，时刻带来警惕感与危机感的人，能不仅改变我外在，更能无形之间予我忠告，回避死亡的可能的人。

或许从某种意义上来说，我与她的交集只真正存在于一颗撕裂开时空的药丸，我们存在于期间片刻的喘息，然后裂缝会越来越小，被大潮所淹没，所抚平，最后我们脱离了这个地方，回到了我们彼此以前本该属于的模样，我们之间的所有纠葛都已经在过去被了断。

我们如今，或许也只是一个城市中迷茫期一起抱团取暖的陌生人，但是又如何呢？

我为睡过去的她盖好被子，自己披了件衣趴在窗口望着外面，外面似乎还在吹着风，路灯的影子随着树叶的倒影摇曳斑驳。

我曾在以前幻想过若是现在我生活的样子，重归正途道路迎揽所有属于我的光，拥有一番自己一直渴求的，将兴趣与热情诞生的事业，坚守一段从小便开始的恋情，娶一个善良知性的妻子，买房买车，足迹踏遍世界，一直到退休，还能回忆起自己也曾经历过世人根本无法想象的第二段人生。

所以说为什么一切苦痛都源于生活本身，是她口中最真实又最清脆的从谷底里传来的破碎。

窗外仿佛那火光还在闪，火还在烧，这般景象我总是不知不觉就能把其从过去硬是重塑到现在，我像是还在其中吸着焦烤的灰尘，火辣到肺底也不曾在意。

我知道，我其实并不热爱这样的生活，甚至还有点厌倦。但我总是情不自禁地深陷其中。我付出的所有姿态，都无非是为了博取一份世俗，或是说自己的一份肯定，而一旦得到了这一切之后，却突然发现，要摆脱它却比攫取它还更难。[1.1]

我突然有了个念头，在被我理智否定前被我抓住。我摸着黑跑向屋子里翻找着，博士曾整理留下的少年侦探团的装备，直到我翻到博士桌下一直摆的很好的箱子，我跪了下来哆嗦地揭开盖子，手缓慢地翻找着，直到眼下一个个熟悉的设计各种都冒了出来，动静很大，似乎连把她都吵醒了。

干什么呢工藤？她疑惑地爬起身望着我。我招手示意她过来，她看着我身前的东西，沉默地没有说话。

别多想，我望着她，我想跟过去了个结，我说。你呢，灰原，我向她伸出手。

我知道我莫名其妙，只是她，却毫不犹豫地牵上了我的手。

她从箱子里摸出一副眼镜为我戴上，微笑道，那该怎么做呢，大侦探？

我打开门让风灌了进来，云层后的月亮映照着我一路小跑。

我从袖口拿出通讯勋章，灰原，告诉我犯人的位置，朝哪个方向逃跑。她边敲击电脑边紧急回应我，十一点钟方向，移动速度变快，我便将背在身后的旋涡滑板取下，调到加速档便向前冲，迎面来的风是凉爽而轻柔，仿佛在时刻提醒着自己何为想象，何为现实，又何为现实也有成为想象的一部分怀念。我已经不能像当年那般自如地操控滑板了，相差巨大的身高让我几度摔下，我也不能像以前那般无所顾忌地四处追赶了，因为失去了某些意义上的认可，脱离了某些可以被幻想的环境，自己同样会跌下幕布。但我没想过停下，我喜欢这久违的风擦身而过的感觉，我喜欢再一次赋予侦探之名实施正义，我喜欢从未来回到某一个怀念的过去重来一遍，我喜欢像当年自己为自己塑造的形象，我喜欢成为那个自己站在自己那个独属于的位置上，我喜欢她电脑敲击的声音，喜欢她在我耳边，成为命运所系彼此最可靠最默契的人提醒着我，告诉我，我不是一个人在向前追赶着，过去也好，未来也好。

工藤，就是现在！

我纵身跃起，腰间的足球成形之时，我朝着头顶的月亮，奋力踢去。那加快急速消失的影子仿佛拨开云层，月光洒下来了，我躺在地上，看着她遥遥飞奔而来的样子，我终忍不住热泪盈眶着，笑着哭出了声。

那一晚之后，我与她，我们不告而别。我也好，她也好，似乎都在对方的意料之中，她得到了她的答案，我也得到了我的，正因如此，我们才认为着，当初城市那迷茫期的两个陌生人，已经从各自身上找到了足够坚持下去的温度，我们各自与过去那放不下的，执着着的了了结。我们也真真正正为彼此最后一点依存的理由否去，按照命运规划好的，相差甚远的两条人生，相交之后，不再纠缠，各取所需。

多年后，此刻，我正坐在都市中央一幢高楼里写字。暮色中的晚风在都市的高空中飘摇而过，在窗户上敲击出一声声微微的呼啸。窗外，夜灯如蛇，蜿蜒万里。

工藤，

你好像变了一个人似的。

我愣了半晌，似乎听清楚了。

那是金浆玉醴沿着生活缓缓倾注的声音……

－FIN－

* [1.1]语篇改自吴晓波《我们为什么孤独》

往生途(下)(完)